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[調查] 90後降級型戀愛:隨時分手、不用置頂、沒有暱稱

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發表於 2018-9-14 13:37 | 顯示全部樓層 |閱讀模式




90後降級型戀愛:隨時分手、不用置頂、沒有暱稱


剛踩上各種降級的大潮,又被新一輪的焦慮擊中了。

“今天,你戀愛降級了麼?”


根據數據調查,有三分之一都市青年的戀愛狀態為:不說開始、不確認身份,不進入生活。

——天天嚷著要脫單,但永遠在試探。

一旦要付出更多就開始不安升級。

這次,我們找到了6個90後,請他們詳細聊了聊自己的戀愛降級。

比如——

社交圈降級:朋友圈很少互讚,微博跟沒對像似的。

聊天降級:沒備註暱稱,微信置頂都是“工作群”。

吵架降級:沒啥大事,吵完各忙各的,第二天還是一對cp。

......

看過那麼多分分合合,再聽他們的故事,的確每個都透著益壽延年的淡泊灑脫。


表白降級
@Lee 93年出生

跟準男朋友“在一起”大概半年。

週末會膩在一起,出新電影第一時間約對方,我大姨媽他都知道是什麼時候。

除了不會確定戀愛關係,跟情侶也沒什麼區別。

上週末,他跟朋友出去喝酒。喝多了在微信上問我“你想找什麼樣的男朋友啊?”我當然知道是暗示。

但猶豫了三分鐘我只回了“???”。

後來他沒下文了,我也不會追著問。

雖然自己也在琢磨,到底是什麼路數,是不是想跟我表白。

但十分鐘後就理性看淡了,繼續膩在pad上追《延禧攻略》。

第二天一起吃串串香,還能給對方調小料。

這事大家誰也不會提,也算給對方的一種安全感吧。

畢竟一開始,大家就沒敢把對方往人生規劃裡放,也做好了說淡就淡的準備。

說真的,不是渣,是大家看淡了。

共享生活風險太大,想想分手分居分貓,血壓就得往上飆,生活除了戀愛,還有交際、加班和switch嘛。

愛過的人,還能奮不顧身往前衝的,我覺得都挺勇士的。


約會降級

@Catie 1994年生


和男朋友在一起三個月,最常見的約會方式是他來我家點外賣。

如果沒什麼目標又想出去約會,就大眾點評看看。

找個離彼此都近的地方,吃飯、看電影、喝咖啡、回家,一條龍服務。

想想大學時,還因為約會,專門去做新美甲,現在也不會有那麼多花花腸子了。

之前伊藤潤二來北京辦展。

本來想約男朋友一起去,但他也直白,說自己興趣不大,我如果真要他陪,也可以跟我一起。

一來二去,我也沒什麼興趣了。

因為不知道兩個人可以走多遠。所以不敢把生活重心放在對方身上,也不太想有什麼互相虧欠。

最後,我拉著狐朋狗友去看了展,吃潮汕火鍋還中了一等獎——電飯煲一台。

抱著電飯鍋玩到後半夜才回家,也能挺開心。

聽了蔡健雅的《與你無關》,完全同感。


聊天降級

@丟丟 1997年


和男朋友都沒有給彼此備註暱稱,微信置頂也都是“xx工作群”。

在一起半年,按日期查找聊天內容就是這樣:


你發消息我回,你不發我也不作。

前兩天工作壓力大,在微信上抱怨了兩句,沒等到他回复。本來還想追著問:在幹嘛?怎麼不見了?

但,也不知道是求生欲還是自尊心,最後還是把對話框裡“在幹嘛”給刪乾淨了。

下午看到他回:“寶寶,怎麼了?”,難過勁兒已經過去了。

這個端午節和朋友去重慶嘛。晚上回酒店,我去洗漱,朋友舉著我的手機在客廳嚷:“有個陌生號碼,幫你接麼?”我跑出來看,發現是我男友的手機號。

我倆的情況就是:

除了剛認識時用他的全名存了手機號,往後他換的號碼我都沒有存。

看別人手機來電都是“寶寶”,當然也羨慕。

但他手機裡存的也是我的全名啊,反正用的時候能找到,那就無所謂咯。


紀念日降級

@瓜瓜 1992年


我和女朋友的紀念日過得都還挺降級。

我女朋友是美妝編輯,我做零食電商。

這個七夕,我倆為怎麼“騙”別的情侶花錢操碎了心,到自己反而沒那個心思了。

最後,我帶她去大悅城吃了一頓肉蟹煲,送了她一套海藍之謎。

她幫我購置了限量版樂高。

雖然都是之前說好的,但收到還挺高興。

最起碼的儀式感肯定要有的,不同的是會告訴對方想要什麼禮物,想去哪約會,一切商量著來,不用猜,也不費太多心思。

對紀念日,確實也沒什麼特別高的期待。

能一起過就挺好,忙了不過也都相互理解,不渴望,不失望,不看重。

其實,這個七夕我最想送的禮物,是對戒。但怕關係沒到,也覺得太上趕,就算了。

還是讓自己保持得體吧,最起碼這樣也挺輕鬆的。


社交圈降級

@duaua 1993年


和男朋友是北京西安異地,從一開始就不是黏在一起的類型。

但相比20歲之前微博朋友圈都是男朋友的狀態,我倆的確是資深的社交圈降級了。

朋友圈極少互讚,微博基本上沒有互相@。唯一的痕跡是他轉發我微博——“九月轉發這條錦鯉,想要的都會來。”

至於主動秀恩愛就更難了。

今年我生日,他帶我去抓娃娃,100塊錢抓了8個,開心到我破例在朋友圈發了娃娃的照片,還配著文字“生日有你在我身邊,可真幸福啊。”

但過了一小時,還沒看見他點贊評論,我就默默刪了。

肯定會不開心啊,熱臉貼了冷屁股。

之前還有朋友問我:你倆的微博跟對方都沒關係,是為了方便在外面接著撩麼?

其實,也不是沒看見對方動態。

但每條點贊,時時@,把所有註意力都撲在一個人身上。

聽起來就挺嚇人的,我也不想變成這樣的。


吵架降級

@zhang 1996年


我的戀愛降級,最明顯的就是吵架。

——基本上不會吵,吵也吵不起來。

小事上有分歧了,正常的處理邏輯就是佛系三連“好的,都行,看你”,一切peace。

真到吵架那一步,也不著急哄。

兩個人都先冷靜,各忙各的。我去打一把消消樂,他去擦他那些AJ鞋。

都不是啥大事,睡一覺就過去了,真不用誰跪下給誰道歉。

上個月我大姨媽,正趕上男朋友帶著家人去郊區玩。早上給他發了微信,下午才看到回复。

生理痛加上情緒波動,我在電話裡嚷著跟他吵了一架。但撂下電話,情緒過去就過去了,我繼續在床上窩著刷b站,等他回來一起去給朋友過生日。

因為這點事,誰也不想太認真。

可能真的是戀愛態度變了,降級的本質不就是愛情變得不那麼重要了麼?

採訪完周圍的朋友,發現不再把戀愛看這麼重,是大家表面上的常態。

越來越難把精力全部撲在一個人身上了。

——愛情的排序也成了,自己最重要,愛情其次,愛情裡的對方更是其次。

的確,我們每天有很多事情要忙,上班、賺錢、變美、自我提升,生活遠遠不止於愛情。

至於保守淡泊or轟轟烈烈,什麼才是好愛情?

可能一千個人就有一千個回答。

但我想說,無論是什麼狀態的愛情,都沒有對錯,甚至它們都有可愛和迷人的部分。

你不需要克制自己轟轟烈烈,也不用為了淡薄慎重惋惜。

只是,如果下次面對愛情,你還拿不定主意該不該“當回事”,那可以問問自己。

一種人生里面充滿了一段段的快樂和一次次的痛苦;

另一種人生里,很少快樂,也很少痛苦。

你想要怎麼選?

作者:
美之之桃子,來源48小時CP




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